今回のブログは
いつものような植物の
お話ではなく
KOBIの個人的な日記になります
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母の遺言書を家裁で開けた
つらつらと書かれた
手紙のようなものだった
最後に「あなた達が大好きです」と
書いてあった
遺言書を読んで
何かが心に引っかかっていた
なんだろう？
何日も気になっていた
やっとわかった、
最後のあの部分
普通、母なら娘に対して
「愛している」ではないのか
私は母から
愛していると言われた事がなかった
最後まで。
愛もわからない私にも
昔、大切な人がいた
彼は私を子供扱いする
車にひかれては危ないからと
出かける時は、よく
手をつないで歩いていたね
渋谷の街、近くの図書館、
真冬の夜、真っ暗な道を歩き
コインシャワーに行く時も
温かい彼の手に導かれていた
その時、はじめて
手をつなぐだけでなく
心をつなぐ事を知った
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ところが、ある時、
「私が彼の側にいると
彼は、仕事や大切なものを
すべて失うかもしれない」と
彼の近しい人から聞かされ
彼を守る為、これしかないと
彼に「嫌いになった」と
悲しいウソをついた
この話は、死ぬまで誰にも話さず
あの世まで持っていくつもりだった
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あれから、長い時が流れた
去年、コロナが流行り
死を身近に感じた私は
彼に真実を話した
彼は
私が聞かされた話は
「すべて嘘、
君は騙されていたんだ」
いまさら、
どうしたいわけでもない
それぞれの道を進むだけだ
だが、
私の心のダメージは
あまりにも大きく
それ以来
人と接するのがこわくなり
心のどこかで
人と距離を置くようになった
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彼とは、今でも
ボーイフレンドのひとりとして
信頼し合い、仲良くしている
私が亡くなったら
涙ぐらいは流してくれるだろう
涙もよいが、
例のブツを世間に発表して欲しい
あの中の絵里子が
幸せいっぱいの笑顔で
ありがとう！と言って
駆け寄ってくる姿がみえる
これが私の遺言であり
唯一の願い、覚えておいて
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現在
私がいちばん信頼する友は
「その昔の話、
どちらの話が本当かは
わからないよ！」っと
助言のように
そして、いまだに
本当とウソの違いもわからない
愚かな私を心配してくれている
ありがとう
私はすぐに、人の話を信じてしまう
それは、君のいい所でもあり
君の弱点でもあると言ってくれた
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ところで、
ここまで読んでくれた
そこのあなた
「KOBIに
ボーイフレンドなんているの？」
ですって！
私にも
ボーイフレンドくらいいるわ
それも、たくさんよ、プンプン
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母は事故で、一瞬で亡くなって
しまったけど、亡くなる前に
家族、血族にとって重要な事を
告白してくれた
人は、死が近くなると
秘密にしていた事を誰かに
話してしまうのかもしれない
この世には、絶対と言う
秘密は存在しないのね
って、言う私も一生
誰にも話さないつもりだった事を
彼に話してしまった
そろそろ、危ないかな
日記のように書くことによって
心が整理され、少しずつ
前に進めるような気がしてくる
今の私には書く事が
心のセラピーのようなもの
今日は長い独り言を
つぶやいてしまいました
ゴメンなさい
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